¿Y tú dónde comes tacos?
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Capítulo VII: Manual de Primeros Auxilios
Causa múltiples efectos secundarios y los que hemos pasado por ello sabemos... por ello aquí están los puntos más representativos de los primeros auxilios ante una eventualidad o congestión taquera...
1.- Salsa Picosisisisísisima:
Antes que nada... ante una enchilada de boca, maldice las veces que puedas, pero liquida a ese desgraciado taco que te enchiló, comiéndotelo todo de una vez... que mas da, ya te lastimó el orgullo... que muera¡¡¡
Luego se utiliza una aplicación tópica de Xilocaina en spray de 100mg. si no tienes, pues te chingas y le das unos buches a tu chesco... si ya no tienes o no lo has pedido... pide uno wey¡¡¡ qué esperas¡¡ y aguanta vara. Una infusión de agua-sal, limón, agua mineral, cebollita asada, o tal vez otro taco con menos salsa, también te ayudaran.
Si se presenta irritación, una tableta de Pepcid AC o un Pepto-bismol o ya de perdido un Sal de Uvas y prepárate por que viene lo mejor...
Saca fuerzas de flaqueza, ármate de valor y cuando llegue el momento, entra al baño dominando la situación, sabes a lo que te encaras, sabes que el dolor está asociado al éxito y al placer, así que reflexiona en ello, mientras bajas tus pantaloncitos, luego adopta la posición de penitencia que es la siguiente: Una vez instalado en ese "Dios de porcelana" o "Trono de los desvalidos"... Rodillas separadas 20 cm., codos sobre los muslos, mano derecha cerrada en un puño, y la izquierda encerrando el puño y en esa posición, poner la frente sobre estos últimos, usando, de ser necesario, el dedo índice como "mordedera", mientras se hacen repeticiones de frases como....."hijo de la ch#$&%#... yo que pinch"$ necesidad tenía..."
"hayyyyy... joesuuu pin&%&madre, ching@/& da m@/(%... no le vuelvo a poner habanero a esa madre...." y así por el estilo.
Una untadita de vaselina, antes y después del asunto, ayudará, pero lo malo sería que te gustara la vaselina y la usaras a toda hora... por lo que tiene su riesgo.
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2.- Dolor abdominal...
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3.- Retortijones, gruñidos y "sonidos raros"...
De no ser así, y estás bien lleno, seguir todos los pasos de caso "2", lo bueno es que tal vez no sea infección y sólo se estén acomodando en tu interior los tacos... una chela te ayudara, pa´ bajar lo que se tenga que bajar...
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4.- Flatulencias
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Capítulo VI: De las eventualidades
Problema número 1... La salsa.
Un buen taquero -que generalmente corresponde a buenos comensales- le pone la salsa al taco.
Si la salsa (o peor: las salsas) está planteada para que el individuo se la ponga al taco, o eche a perder su taco con múltiples aderezos que no vienen al caso y que son reflejo de la corrupción del gusto taquero, como cebollas dulces, chiles manzanos con rajas de cebolla y harto limón, salsa inglesa, etc.; entonces ese establecimiento está en el camino de la perdición (a ese paso vamos a terminar encontrando chamoy, mayonesa o ¿por qué no? mostaza y catsup). Pa’ que entiendan, toooodo lo que puede llevar un taco es salsa hecha de chile, pastura y sal, es lo único permitido como accesorios.
El taquero sabe de cuál salsa y cuánta debe llevar un taco, el arte de discernir cuánto es mucha y cuanto es "poquita", es propio de taquero experimentado. Recordemos el viejo adagio que reza, "... que al ponerle harta salsa... el de atrás paga", y no se refiere al dinero, por ello hay que moderar el abuso de la salsa, así como el moderar el abuso del alcohol, es un vicio.Si ya para empezar "hay de varias salsas para que le pongas la que quieras", es que el susodicho taquero no domina sus ingredientes y, el taco queda a merced del villamelón que lo quiere sin esto pero con mucho de aquello y algo "para darle sabor" (como si no tuviera), o sea: si no te gustan los tacos, no vengas a corromper el tesoro y de plano a estorbar a los que sí vinimos al taco... mucho ayuda el que no estorba. Además, por más que uno le ponga la salsa que uno quiera, nunca queda igual. Nomás fíjense en el tamaño de la cuchara que usa un taquero (riguroso peltre, tamaño raqueta) y compárenlo con la méndiga cucharita de plástico que te ponen para que asesines tu taco con alguna salsa que no pica y que además algún otro babas ya contaminó con el guacamole de junto.
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Problema 2: ... no tienen los que a mí me gustan¡¡
¿Cómo creen ustedes, mis queridos, compadres, que se iniciaron los tacos "de queso"? precisamente así: haciéndole caso a las novias de los güeyes que tuvieron el mal gusto de llevarlas. Yo me he estado encontrando con taquerías que ya dejaron de ponerle salsa a los tacos para que "cada quien le ponga..." o sea: háganme el refavrón cabor, es como decirle a un chef francés que le quite la lechuga a la ensalada César, y le ponga catsup en vez del aderezo, porque te da agruras. Si no te gusta... sencillamente no te lo comas.....
Por ello, aquí en mi México Lindo El taquero es el chef, y él sabe cómo ha de ser cada cosa. El problema del individuo najayote es creer que sabe mejor que el taquero cómo debe ser un taco. (Lo malo es que últimamente sí hay taqueros que no saben, pero de eso se trata, de encontrar y preservar a los clásicos). Por eso, un síntoma de que el mentado puesto no califica para excelencia... es decir, que no vale pa una chinaca... es que los comensales traigan en un papelito su receta. De nuevo: piensen en un buen restaurante donde llegara uno a decir cómo le deben preparar la especialidad.
En resumen, si quieres un "taco a tu gusto" prepáratelo en tu casa y no estorbes a la demás raza que sabe del buen comer.
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Problema 3: ...tiene limón?
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Problema 4: ...se me enfría la tortilla¡¡
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Problema 5: ...cómo contesto el celular?
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Capítulo I: Del lugar indicado para comer un taco
Para arrancar las participaciones en el blog, he aquí una de las mejores disertaciones de lo que debe ser el arte de empujarse un taco, y de paso se postea una rola para amenizar la lectura. Buen Provecho...
1.- Es indispensable hacer caso a la democracia, entre más gente, mejor sabor. Si está solo el puesto...por algo será.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros merodeando el lugar para validar que no estamos perjudicando el ecosistema.
3.- El local debe contar con las medidas básicas de higiene, como el único y sensacional "The Mexican Water Based Biological Fly´s Killer" (o sea, la bolsita con agua que, no sé cómo, pero exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, bien abastecido y a la mano de todos los comensales, saleros, servilletas y con suficiente limón para bautizar cada taco.
5.- Debe ubicarse en un crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas y polvo necesarios para no perder el sabor de la metrópoli; RECORDAR que entre más limpio y ordenado el lugar, menor será la calidad del taco, y entre más incómodo, mal ubicado, sucio y descuidado, mayor será la calidad del susodicho.
6.- Y of course, Barrilito de piña o de manzana a discreción, sin faltar la rigurosa Coca Cola en botella, enfriada en hielo.
7.- Por último, verificar la existencia de efectivo en tu cartera, pues en los mejores expendios de tacos, las transacciones se efectúan solo en efectivo, no se aceptan tarjetas de crédito ni cheques, pero ello no es motivo de alarma, en la mayoría de los casos el taco es debidamente subsidiado y tiene precios accesibles para todo bolsillo, pues se trata de un platillo netamente mexicano, y con solamente un "torres", o un "tostón", o un "chema", o un "tostacho" o sea, un billete de $50 (son cincuenta pesos 00/100 m.n.), basta y sobra para darle a tu cuerpo alegría macareno, con todo incluido: doble ronda, chesco extra y propinas a camaristas y maleteros, I.V.A. y T.U.A.
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Capítulo II: De apariencia del Taquero
2.- Diestro en el manejo del cuchillo para partirle la maraca en pedacitos a la carne en cuestión.
3.- Debe ser hábil con la zurda para el volteo de las tortillas (previa untada de aceite girasol-colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos ingeridos.
5.- Habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Con un mandil que alguna vez fue blanco (indispensable).
7.- No importa cómo fue bautizado, todos le dicen "Paisa" o "Güero" o "Primito" o de plano "Cuñao".
8.- En resumen, la lógica y psicología del taquero es la siguiente: Si el taquero se ve más joven que tu, ¿qué le hace pensar que te va a preparar un buen taco, si tu tal vez sepas más que él?.. Por lo tanto, la ecuación queda de la siguiente manera:
/ - x < y =" "> x (donde "x" son los años que tiene el taquero, y la "y" es el taco perfecto) es decir, que entre menos años menor chance de taco perfecto o, que el taco perfecto es directamente proporcional a la mayor edad. Las matemáticas nunca fallan.
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Capítulo III: De los chalanes
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y escaneo de mamacitas, por ello saben chiflar fluidamente.
3.- Tienen nombre como el Cachetes, el Negro, el Chespi, o de plano, el Mastuerzo.
4.- Su única preocupación es la alineación de Tigres y Rayados o el resultado del Clásico y, su literatura básica es el "Libro Vaquero" y El Sol (algunos individuos les alcanza para el periódico El Metro).
5.- Su función innata es cortar limones, cilantro y cebolla, además de destapar los chescos después de cuatro solicitudes de los comensales, (no menos). Eso sí, ellos NUNCA, y entiéndase bien, NUNCA cobran, sería ofenderlos si tratáramos de pagarles a ellos, aceptan propinas, pero la lana se paga al taquero.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después de recitarte todos los guisos y hacer tu elección te salen con su babosada de: "¡Ya no hay de bisté!" o "ya se acabó".
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Capítulo IV: De los comensales
2.- Un comensal siempre debe identificarse como cliente al preguntar antes que nada: "¿De qué tienes compa?"
Revisar las viandas y tomar su decisión apegada a derecho, sólo hasta corroborar que algún comensal da su aprobación pidiendo otro más de tripa o barbacoa. Hay que recordar que el que llega primero agandalla y tiene el mando, los que van llegando se esperan, sobre todo si se les ocurre pedir para llevar, cosa que es de muy mal gusto, pues los tacos son para comer allí mismo. La paciencia y sencillez serán sin duda de valiosa ayuda al aventurarse en esa peligrosa jungla "del puestecito de la esquina", donde sólo el animal más salvaje y más fuerte y con mayor adaptación al entorno, sobrevive... perdón por lo de salvaje.
3.- Los comensales siempre hablan en clave entre ellos para que los otros comensales no les entiendan, no importa que a los demás les valga gorro su plática. Por ello utiliza frases como "sí... por eso yo le dije eso..." o "entonces qué... vamos a ir allá".
4.- Recordemos que un comensal es gandalla con todos los demás, a menos que se trate de una mamacita, por lo tanto, todas las mamacitas son gandallas. Así que no te preocupes que se está acabando la salsa, el cilantro o la sal, tu concéntrate en lo tuyo y haz tu mejor esfuerzo, nadie te regala nada, el taco cuesta igual y la mamacita no se va a mochar, porque está ocupada tragando tacos, así que tu come.
5.- Un comensal es un estratega: apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estirada de mano, pero tan lejos para que no te manchen los otros. Previsor a futuro, pues se sienta cerca del taquero pa’ pedir los siguientes. Y un experimentado perito ad-mi-nis-tra-dor, pues dosifica y regula su Coca Cola para que le sobre un buche luego de jambarse el ultimo taco, para ceremoniosamente enjugarse la buchaca y proceder a eructar y, así, alcanzar el máximo orgasmo físico y mental.
6.- Recuerda que un auténtico y experimentado comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
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Capítulo V: Usos y Costumbres
-Es indispensable no tener asco a meter las manos en el susodicho, para escoger lo que te plazca o retirar lo que no, o para poner limón, sal, salsa, cebolla, cilantro u lo que hubiere. Prohibido el uso de tenedores o cuchillos.
- Si se está de pie hay que tener el plato en una mano, el taco en la otra (cuál de ellas depende de si eres zurdo o no), pero siempre listo a intercambiarlas para poder alcanzar el chesco, la salsa o la servilleta.
- Se sostiene el plato 10 ó 15 cm debajo del buche, o del hocico según sea el caso, se toma el taco con el pulgar y 3 dedos, el meñique se mantiene inhiesto, (el porqué es uno de los grandes misterios de la mexicanidad), según se acerca a la boca se va empinando la rabadilla para evitar la inefable gota que siempre cae sobre la panza o la corbata y lo pone a uno en evidencia. Se recomienda practicar, con el fin de ejercitar el músculo esternoclaidomastoideo, que es donde recae la responsabilidad del muelleo y la correcta mecánica del movimiento, ¿qué pensaban?.. si no son enchiladas.
-Si la salsa está muy picosa desde luego se vale sorber aire para aliviar la quemazón, si no, se alterna la mordida al taco con pequeños sorbos de Barrilito o Pascual (hay que hacerles propaganda), entre los cuales se comenta con los otros comensales, "No guey, ora si le salió picosa la borracha", o "que pasó, ora si que se enojó el Güero" o el infalible dicho popular: "Chin/&%$ ... mad!#%/... yo lo siento por el de atrás... por que es el que va a pagar...".
-Jamás se devuelve el taco al plato, una vez ingerido es parte de tu ser, por ello se procede a emplear la maniobra "ah-melot" ("Ahora me lo Trago", por sus siglas en correcto castellano), que consiste en proporcionar tres repeticiones de tres golpes con el puño cerrado en el plexus solar (pecho), a la altura del esternón. Una correcta masticación y una correcta elección de los ingredientes ayudará a evitar este tipo de emergencias.
-Si el taco es verdaderamente bueno se le hacen los honores de una o dos rondas adicionales, según el caso, siempre repitiendo aquél que en ese día salió mejor (es como el biorritmo, todo tiene sus días mejores o peores). Hay que tener en cuenta que un taco es un producto artesanal, Hecho a mano, y por ende cada uno es una obra maestra única, sin igual, por ello esta expuesto a cambios sin previo aviso. Un experimentado BTP ( Bueno Pal' Taco) nunca pierde su espíritu de aventura y prueba nuevas sensaciones, arriesgando el físico y no le teme a un guiso exótico, o una salsa desafiante, por decirlo en claro lenguaje popular, le vale madre y nunca pierde su capacidad de asombro ante un taco glorioso.
-Por ultimo, respecto a la mendiga mentita que te dan para evitar que ruja la buchaca con el tufo a cebollazo, he de precisar que para efectos prácticos, es insuficiente, por lo que recomendamos un enjuaguito bucal mini, o de perdido unos buches de agua, para tratar de eliminar la evidencia, y posteriormente coadyuvar el proceso al masticar su respectivo chicle sabor clorofila... aunque lo mejor seria una "cervatana bien helodia", o sea una "chela bien muerta", eso nunca falla.
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El jamaicón de Sonora
Historias como la que posteamos ahora deben abundar en todo el país, y malinchistas igual. De esto quedan fuera quienes en realidad deben emigrar porque en México nada más no encuentran varo para sobrevivir. Chequen (se respeta la redacción original):
* 12 de Agosto
Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Hermosillo, ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso.
* 14 de Octubre
Esto es lo más lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Hermosillo.
* 11 de Noviembre
Cada día me gusta más Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.
* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a apalear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los niños del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.
* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de apalear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llame a mi primo en Hermosillo y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa de bahía de Kino.
* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el chivo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El cabrón pasa y me llena la vereda de nieve sucia.
* 27 de Diciembre
Anoche cayó mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para apalear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto los huevos. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca, ya no aguanto las manos de apalear y apalear.
* 31 de Diciembre
El pendejo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm. pronosticados, cayeron 60 cm., me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un corridito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso contestar al teléfono, el hijo de puta. El muy maricón va a hacer una carnita asada con unas tecatitas ligth en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por más de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Sonora, que tenia una casita en bahía de Kino y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un CD del INDIO ORTEGA y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Sonora en este momento.
* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una pata, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer carne asada.
* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve. Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quién se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser pendejo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Sonora, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy hacer una carne asada y a tragarme un 24 de tecates ligths y después a la playa con mi primo.
Esto sí que es vida.
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Las 7 nuevas pesadillas...
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Sana diversión...
Un botón de la vida universitaria en Puebla... el video lo dice todo.
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